Nổi bão

Rút từ trên Nét

     Mấy hôm nay Sài Gòn mưa sướt mướt. Thường buổi sáng ra hửng hửng được một tí dưng đến độ trưa trưa, mây đen lại vần vũ kéo đến như báo hiệu một điều gì đó bất thường của thời tiết. Giống như mọi người, anh đóe tin chương trình dự báo thời tiết của VTV1. Hàng ngày, anh vưỡn nghểnh cổ lên chờ xem có ánh chớp nào xẹt qua, có cây cầu vồng cổ tích nào bắc qua cơn mưa hay chí ít, có tia nắng nào le lói sau cơn bão không?

    … Mỗi lần bão đến, anh lại nhớ câu truyện Sơn Tinh, Thủy Tinh. Đóe phải anh nhớ câu truyện này vì chi tiết nó hay, mà vì cô giáo lớp 2 hồi đó rất....xinh, kể chuyện rất truyền cảm! Đâm ra anh thích.

      Mà truyện Sơn Tinh - Thủy Tinh thì các bạn biết rồi đấy. Truyện cũng đóe có gì, Sơn Tinh và Thủy Tinh là hai thằng đại diện cho hai trường phái...võ lâm khác nhau. Với quan niệm về võ học và tư duy chiến thuật khác nhau.

     Trong khi Sơn Tinh tựa thế núi làm trọng, oai nghiêm cưỡi voi rừng mà sang thì Thủy Tinh, hướng ra biển anh dũng, đầu đội càn khôn, chân đứng vững cưỡi thuyền rồng vượt sóng.

 

     Hai bạn này vốn từ trước đóe bao giờ chạm mặt. Hoặc nếu có chạm mặt cũng đóe bao giờ cãi nhau vì một ông thì thao thao trồng cây nuôi rừng, còn một ông thì khăng khăng vươn chèo vượt sóng. Căn bản là rất tốt.

     Dưng thế đóe nào, bạn anh, thằng Hùng Vương (thằng này, chắc các bạn ít nhiều đã biết tiếng qua câu truyện "Họp Lớp" - thằng này là bạn cùng lớp với anh, tên Hùng, bố tên Vương, nên có biệt danh là Hùng Vương. Các bạn đừng nhầm với Vua Hùng, chỉ đơn giản là trùng tên thôi) lại có đứa con gái Mị Nương, nhảy đẹp như Hoàng Thùy Link, bưởi to như Thủy Top, da trắng như Ngọc Trinh và chân dài như cái con người mẫu vừa đi bán dâm tên là gì ấy nhỉ, sorry các bạn, anh già rồi, giờ đóe nhớ được nhiều tên. Nói túm lại là con bé con nhà thằng Hùng nó rất đẹp. Mà kể cả nó đóe đẹp đi chăng nữa thì nếu lấy nó xong, hai bạn Sơn Tinh và Thủy Trùng (nhầm, Thủy Tinh) cứ xác định mẹ nó luôn là được cai quản cả cái Âu Đựng Lạc (gọi tắt là Âu Lạc).

 

     Vấn đề nó nằm ở chỗ cái Âu Lạc hay còn gọi là Âu....Đậu Phộng nếu bạn nào ở phía Nam nào lèm bèm anh viết văn đặc giọng vùng miền làm các bạn đóe hiểu. Các bạn biết uống bia đều biết, có bia mà đóe có đậu phộng là vứt, uống bia mà không có lạc nó nhạt mẹ mồm. Lạnh lạnh, bia với lạc rang, vừa rẻ vừa ngon, Anh thích. Do vậy vì vấn đề Âu Lạc nên anh xin khẳng định dù đứa con anh Hùng Vương, bạn anh, tên xấu như ma (thời này đóe ai đặt tên con là Nương với Rẫy ("tương" với "giãy" thì còn được ), thì hai thằng ku Sơn Tinh và Thủy Tinh cũng lao vào, mắt sáng như hai cái đèn pha con 530i vừa bị tạt sơn của bạn Linh Pờ Phum.

    Con chỉ có một, Âu Lạc cũng đóe có hai, nên đương nhiên anh Hùng, bạn anh phải làm giá. Trong email gửi cho hai thằng Sơn và thằng Thủy bạn anh có dặn.

     "Sơn, Thủy hai thằng con bố!

     Bố nói thật, bố thích cả hai thằng bọn mày. Nếu anh Cường, bạn bố đóe làm đến tựn Bộ Tư Pháp thì bố mày nhắm mắt cho con Nương nó lấy cả hai thằng. Một thằng Hai Tư Sáu, một thằng Ba Năm Bảy. Chủ Nhật thì....hế hế, bọn mày để nó về dọn nhà cho bố (tiên sư thằng nào nghĩ bậy!!!). Lấy hai thằng, bố vừa có thịt nai và tôm hùm. Bố bỏ thằng nào bố cũng tiếc cả.

     Tuy nhiên, bố và hai thằng cũng sợ phạm pháp bỏ mẹ! Vậy nên để tránh cho cả bố và cả hai chúng mày không đi tù vì vi phạm phải điểu 147 Bộ Luật Hình Sự về chế độ một vợ, một chồng, nên bố đề xuất: Nội trong Q3 năm 2012 (chậm nhất là Q4) thằng nào mang voi chín ngà, gà chín cựa, và ngựa chín hồng mao đến dâng bố thì bọn mày nghiễm nhiên được cưới con Nương.

      Bố hai thằng

      Vương!"

     Nhận được thư, thằng cu Sơn Tinh cười phá lên: Ôi đệt, tưởng ông già vợ đòi Ngân hàng 9 tỷ, Công ty chứng khoán 900 triệu hay Công ty khai khoáng đang có 9 dự án liên doanh thì khó chứ mấy con voi lởm này, anh sai mấy thằng đệ, đang làm kiểm lâm nó bắt cho. Khó đóe gì. Voi Buôn Đôn bảo vệ chặt thế, Tê Giác lạc sân bay, cả nước nó biết anh còn giết được. Mấy con này.... muỗi!

    Nói đoạn, Sơn Tinh đi ngủ, đóe quan tâm đến bức thư đểu của bố vợ tương lai nữa.

   Trái ngược với Sơn Tinh, Thủy Tinh vốn dĩ đóe phải nhà trâm anh thế phiệt theo kiểu trồng cà phê, phá rừng, làm rẫy nên cả đời có biết con voi là con đóe gì. Nếu không phải trên báo nó vừa đăng vụ giết voi và chụp ảnh con voi chết thì đến giờ bạn Thủy Tinh cũng đóe biết con voi nó màu gì chứ đừng nói hình dạng nó ra sao.

    Thủy Tinh lầm bẩm: "Chắc thằng ôn Sơn Tinh...chạy thầu rồi! Chứ không chạy thầu thì làm đóe gì đến mức mởi thầu 3 gói thì đến.....cả 3 gói ở mẹ trên núi. Thử cho bố mày Bạch Tuộc chín vòi Tôm Hùm chín càng hay cá mập chín vảy đi. Bố chấp bọn mày một mắt".

    Thủy Tinh cho điệu hai thằng tôm hùm, một thằng An Ninh Nội Địa và một thằng An Ninh Ngoại Biên vào cung. Sau một hồi mưu tính kế, Thủy Tinh tuyên bố: "Ta thân làm vua nước, danh làm vua nước, không lý gì ta không cưới được...bé Nương, đóe có lý gì không phải một mình ta một....Âu Lạc" dưng vô phúc gặp phải quả "thầu".... bố láo, nay ta quyết định chiến đấu. Đóe thắng được thầu thì cũng không được.... thua thầu.

    "Hai thằng tôm hùm, "bơi" thẳng ra bên hông nhà hát Thủy Cung, bắt ngay thằng ôn Kiểm Lâm đệ thằng Sơn Tinh lại. Sau khi bắt xong, phong tỏa toàn bộ đội trưởng, đội phó Kiểm lâm toàn quốc lại. Đóe có Kiểm Lâm, xem thằng Sơn bắt... voi kiểu gì ".

    Thủy Tinh cười mỉm, nhấp miệng một ngụm trà: "Anh đóe thắng thầu, thì mày cũng đóe có gì mà nộp thầu, em ạ" .

    Đương nhiên, Đội trưởng đội Kiểm lâm và một loạt đội phó bị khống chế đến tai Sơn Tinh. Sơn Tinh mỉm cười tổ chức khẩn trương một cuộc họp thông báo:

    "Hoan nghênh hai bạn tôm hùm đã làm rất tốt công việc của mình. Việc nhanh chóng đưa Kiểm Lâm ra ánh sáng sẽ nghiêm trị tội giết voi và từ nay, sẽ không còn ai dám coi thường luật pháp nữa".

    Dân tình vỗ tay rào rào ủng hộ bạn Sơn.

    Bạn Sơn cười nồng ấm rồi nói tiếp:

    "Tuyên dương là vậy, tất nhiên xin được nhắc cho hai bạn tôm nên nhớ: việc chính của hai bạn đóe phải bắt Kiểm Lâm.

    Thứ nhất, việc bạn Tôm Hùm Ngoại Biên can dự vào sự việc thuần túy kinh tế là sai con mẹ nó rồi!

    Thứ hai, sự việc bạn Tôm Hùm Nội Biên bắt sót con tép đầu đàn làm lộ toàn bộ chiến dịch. Rượu phạt, Dao Găm và sợi dây treo cổ anh đã sẵn sàng cho các bạn tự xử.

    Quân lệnh của anh, đóe đùa!"

    Tất nhiên, bạn Thủy cười tươi, nhấp một ngụm cafe G7 cho sảng khoái tinh thần, Thủy nói: "Cho truyền thằng Tép vào! Truyền đi thông báo, đã bắt được Tép! Chuyển Tép sang Ngoại Biên, cách ly hoàn toàn con Tép này khỏi khu vực quản lý của Tôm Hùm Nội Biên để bảo toàn vây giáp cho Tép.

    Toàn bộ lời khai của Tép sẽ được dùng để chống lại thằng Sơn trong việc phát triển vô tội vạ đội tàu thuyền oánh cá xa bờ. Oánh trực tiếp vào năng lực và tầm nhìn xa của thằng cu Sơn chú tưởng cứ từ núi xuống hôm trước hôm sau là oánh cá được ngay à".

    Nhấp tiếp một ngụm cafe, Thủy nói: "Sơn đánh giá anh thấp quá đấy Sơn ạ! Anh chỉ cần 48 giờ để thả Tép, thì cũng chỉ cần đến từng đấy thời gian để gọi Tép về thôi! Và chú đừng quên, anh là Thủy Tinh! Anh là Vua Nước!"

    Ngoài kia trời vần vũ! Cơn bão lại sắp nổi lên! Cơn thịnh nộ của thiên nhiên đang hình thành. Đặt ly trà xuống, Sơn Tinh lại cười. Nụ cười điềm tĩnh như mọi khi: "Cho gọi bảo vệ rừng phòng hộ vào! Hãy đánh thế trận, Hỏa Thiêu Xích Bích".

    Sơn Tinh: Bắt được Tép rồi à? Tốt, vậy khi nào qua phao số 0 thì giao lại cho Tôm Hùm Nội Địa nhoen!

    Chú cứ yên tâm, anh sẽ điều tra ra ai là người đưa Tép vượt qua phao số 0 đúng bốn bước chân để tạo điều kiện phù hợp để Tôm Hùm Ngoại Biên vào cuộc! Bài hay lắm, dưng chú đừng quên đất liền là nhà anh.

    Nhưng với tập hồ sơ dưới đây, thì sorry các bạn! Đừng trầm trọng hóa một sự việc kinh tế! ( còn dài...).

Chuyện của cụ Bùi. Còn cụ Bùi là ai? Anh biết đéo đâu, hehe...

***

Thư giãn trong bão tố

    Hôm nọ ngồi mài đít ở Cafe Cột Cờ hóng hớt thì được ông anh, loại sao vạch nghiêm túc, kể cho câu truyện hết sức....thiếu nghiêm túc sau. Nay biên lại hầu các bạn trong khi chờ xem trời Sài Gòn mưa gió thế nào.

    Bạn Keo Biến, bạn Lọ Ruồi và bạn Bung Doã cùng đi chuyên cơ bay từ Hà Nội vào Sì Gềnh. Bạn Keo Biến thản nhiên mở cửa thoát hiểm ném ra ngoài một cọc tiền 500,000. Bạn Lọ Ruồi hỏi: "chú vứt tiền xuống dưới đấy làm gì?"

    Bạn Keo Biến trả nhời: "Em vứt xuống dưới để nếu người dân nào nhặt được cọc tiền này, họ sẽ lấy làm mừng lắm"

    Bạn Lọ Ruồi bĩu môi: "Mày ném thế thì ăn thua gì?" Nói đoạn bạn Lọ Ruồi cũng mở cửa thoát hiểm ném hai bao tải tiền xuống. "Tiền mình in được, lo đẹo!!! Ném như anh thì cả làng nó mừng!"

    Đúng lúc ấy, có em tiếp viên đi qua phục vụ nước. Bạn Bung Doã gọi em tiếp viên hỏi: "Theo cháu, chú nên ném cái gì xuống để ăn đứt thằng Keo Biến và Lọ Ruồi kia".

    Em tiếp viên thật thà: "Dạ, theo cháu thì chú cứ mở cửa ra, rồi...nhảy xuống là cả nước mừng!"

Hết chuyện!

Chuyện này bạn anh bịa ra, đóe có chi tiết nào thực. Ba bạn Keo Biến, Lọ Ruồi và Bung Dõa là bạn nào anh cũng đóe biết! chuyện thấy buồn cười thì cười, thấy muốn khóc thì khóc. Đóe hiểu thì block lại, anh đỡ phải đọc.

***

Thôi, anh phé đã nhế.