Đầu xuân xin chúc các bạn k14vt của chúng ta luôn mạnh khỏe, hp và an khang thịnh vượng cùng con cháu, Xin các bạn zành vài phú tư zãn đọc mấy mẩu chuyện sau, HT lưu ý càng về cuối bài càng thấy hấp zẫn hơn
Xin trân trọng kính mời
Trước khi vào đọc tổng hợp Truyện cười bôi bác VN
dưới đây thì mình xin lưu ý các bạn: Tất cả những câu chuyện này là hoàn toàn
không có thật, chỉ là những câu chuyện bịa với mục đích duy nhất là tạo tiếng
cười cho mọi người sau thời gian lao động mệt mỏi.Người Ả
rập đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên
lao đi vun vút, bửa đôi quả táo.
Anh ta nói: "I'm Sinbad".
Người Anh đặt
quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác, lùi xa 150m, giương cung. Mũi tên lao
đi vun vút, xuyên qua quả chanh.
Anh ta nói: "I'm Robin Hood".
Người cuối
cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái
xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút.
Anh ta nói:
"I'm ...Sorry".
Xe đang trên đường ra sân bay, người khách
Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên:
- Ooh...
TOYOTA! Made in Japan! Very fast!
Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng
qua, ông khách lại reo to:
- Ooh... Nissan! Made in Japan! Very
fast!
Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại
nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo:
- Ooh... Misubishi! Made in
Japan! Very fast!...
Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người
lái taxi nói: 200 USD
- Ooh... Very expensive!!! This is a short
distance!
Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói:
- Made
in VN! Very Fast
Ba nước Việt, Mỹ, Nhật cùng tham gia cuộc thi
ngực bự. Nhật đem ra 1 trái bưởi, khoe:
- Phụ nữ nước tui, ngực bự như
thế này đây!
Cả hội trường vỗ tay reo hò:
- Bự quá, bự quá!!!
Mỹ đem ra
1 trái dưa hấu:
- Phụ nữ nước tui ngực bự phải chừng này!
Cả hội trường
lại vỗ tay la ó:
- Wá bự, wá bự!
Đến lượt Việt Nam đem ra một trái chôm
chôm:
- Đây là hình ảnh của phụ nữ VN
Cả hội trường ồ lên:
- Trái chôm
chôm thì đâu có bự gì đâu mà khoe?!
- Nhưng... đó chỉ là... cái...
núm!
Trong 1 cuộc thi nhịn đói gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam.
Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai không chịu nổi thì
"reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng
Thằng Anh chịu
đc 3 ngày thì "reng...reng"
Thằng Nhật chịu đc 5 ngày phải bò ra
Qua tới
ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. BTC quyết định cho VN thắng.
Nhưng khi mở hộp thi thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi
dòng chữ bằng máu "...đm thằng nào cắt chuông tao"
Sau thành công của
kỳ thi Olimpic toán quốc tế. Nước chủ nhà Việt Nam lại tổ chức một cuộc hội
thảo giáo dục, bao gồm những bộ trưởng bộ giáo dục các nước có nền giáo dục phát
triển.
Hội nghị đang tranh cãi xem nước nào có nền giáo dục tốt nhất.
Nước
Mỹ:
- Nước chúng tôi, tin học đóng vai trò hàng đầu, một đứa trẻ 3 tuổi có
thể sử dụng thành thạo máy vi tính và internet.
Mọi người xôn xao về báo cáo
này.
Trung Quốc:
- Thế đã là gì, ở Trung Quốc, có những thần đồng mới 9
tuổi đã có thể theo học chương trình đại học.
Cả hội nghĩ vỗ tay nhiệt liệt.
Đến Việt Nam, đất nước chủ nhà, ai ai cũng hồi hộp trước bài phát biểu của ông
bộ trưởng:
- Tất cả đều là tầm thường hết, ở Việt Nam chúng tôi, thậm chí có
rất nhiều học sinh không biết đọc biết viết cũng tốt nghiệp cấp 2
Trên 1 chuyến máy bay. Phi công
thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải.
Trước
tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống, anh người Nhật hỏi: “Trong đó có cái gì?”.
Anh Mĩ trả lời: "Ðô la đó, nước tui có mà đầy”.
Tiếp theo anh Nhật thả
một cái bao xuống. Anh Mĩ hỏi: “Trong đó có cái gì?”.
Anh Nhật trả lời: "Kim
cương đó, nước tui có mà đầy".
Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn
hai anh Mĩ và Nhật xuống khỏi máy bay. Anh người I Rắc hỏi: “Tại sao?”. Anh Việt
Nam trả lời: "Mấy thằng ba xạo đó, nước tui có mà đầy".
Năm 2010 có 1
đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới. Trên tàu có 1
ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta không cần nhìn cũng biết. Mọi
người ko tin bèn bảo ông ta làm thử.
Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu:
- Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi.
Một lúc sau ông ta lại thò
tay ra ngoài và bảo:
- Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!!
Đúng 2h sau ông
ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói:
- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là
Việt Nam rồi !!
Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng
có một chú Mẽo (USA) lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt
chuyện.
- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
- Ừ - khó chịu vì bị làm
phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột
thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.
Chu mỏ thổi
một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:
- Thế chúng mày cũng
ăn mứt với bánh mì chứ?
- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan
tâm.
- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, thằng Mẽo vừa nói với vẻ
chế diễu - Bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến
thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.
Đến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi
lại:
- Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng
mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng
hỏi.
Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:
- Chúng tao thì
khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành
chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho chúng mày đấy..
Gần đây
trên các báo thế giới, các nhà khoa học người Nhật có đăng tin: “Họ đã đào
sâu 100m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi” – Điều này
chứng minh 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn???!!!”
Vài năm
sau, người Mĩ lại đăng: “Họ đào sâu 200m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp
quang 2000 năm tuổi!!!” – Chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình
cáp và Internet!!!.
Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin: “Họ đã đào
sâu 500m xuống lòng đất và chẳng phát hiện gì cả!” – Chứng tỏ 5000 năm trước VN
xài Wireless!!!
Cả thế giới đều phải kiêng nể người
Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật
làm rồi mới nói. Người Nhật lại sợ Trung Quốc vì Trung Quốc ko nói mà làm. Người
Trung Quốc lại sợ ai??? Xin thưa Trung Quốc sợ nhất Việt Nam vì Việt Nam nói 1
đằng làm 1 nẻo...
Chúa trời quá bộ xuống thăm Địa
ngục, ngài đi dạo mọi nơi. Đến khu vạc dầu đang nấu tội nhân, mỗi vạc đều có
ghi tên mỗi nước. Nhưng lạ thay, chỉ duy nhất 1 vạc đề VN ko đậy vung. Ngạc
nhiên người mới hỏi Quỉ sứ, Quỉ sứ cười hà hà:
- Dân các nước khác nếu ko đậy
vung là chúng công kênh nhau thoát khỏi vạc ngay nên phải đậy. Riêng bọn VN, cứ
thằng nào ngoi lên là bị thằng dưới kéo xuống liền nên đậy vung làm gì cho
.....phí.
Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn
đái bậy ngoài đường, phía VN bảo:
- Làm đ.. gì có chuyện đấy!.
Phía Nga
nói:
- Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là
xử luôn. Phía VN OK.
Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc
nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga.
Hai chú
đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường,
2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn.
Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm
qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."
Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc,
khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ Free, sáng
hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm
ơn.
Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng Free, thế là sáng hôm sau chủ
tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza.
Một lúc sau một thanh niên người Việt vào
hớt tóc và cũng được Free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật
mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ.
Ông Việt Nam mới học tiếng Anh
vô tình đụng phải ông Tây nên nói: "I'm sorry"
Ông Tây cũng lịch sự: "I'm
sorry too"
Ông Việt Nam nghe xong vội vàng: "I'm sorry three"
Ông Tây nghe
thấy lạ quá hỏi: "What are you sorry for?"
Ông VN làm luôn: "I'm sorry five".
Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt Nam "Sorry, are you sick".
Ông VN vẫn thản
nhiên "I'm Sorry Seven".
Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi "Sorry, do you intend
to count to eight?".
Ông Việt Nam kiên nhẫn "I'm sorry nine"...
Ông Tây
ngọng luôn "Then..then..."
Ông Việt Nam "I'm sorry eleven..."
Trên máy bay có chở tổng thống
Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng và một anh Việt Nam, đang bay qua Đại Tây Dương
thì máy bay có sự cố.
Viên phi công chạy ra nói:
- Phải nhảy dù thôi máy
bay hỏng nặng quá không sửa dc!
Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó
kiểm tra lại mới biết hiện chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói:
- Tôi là
người quan trọng nhất nên tôi phải sống! Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài. Bill
Gates nói:
- Tôi là người thông minh nhất tôi cũng cần sống!
Rồi quơ vội
cái dù nhảy ra ngoài.
Lúc này Đức Giáo Hoàng nói :
- Cha sống đã lâu rồi
nên con hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi.
Anh VN trả lời:
- Không cần vậy đâu
cha ơi! Thằng thông minh nhất thế giới vừa ôm cái mùng của con nhảy ra ngoài
rồi!
Một giáo sư nghiên cứu về tâm lý
học của các quốc gia thực hiện một chuyên đề về cách cư xử của các dân tộc
trên thế giới. Ông ta chọn 2 người đàn ông và 1 người đàn bà của các nước Tây
Ban Nha, Anh, Pháp và Việt Nam, rồi đưa đến 4 hòn đảo hoang khác nhau.
Sau
một thời gian, ông ta quay trở lại. Khi đến hòn đảo của những người nước Tây Ban
Nha, ông rất ngạc nhiên khi chỉ thấy còn mỗi cô gái. Ông hỏi :
- Thế hai
chàng trai còn lại đâu rồi?
- Họ cùng yêu tôi và không ai chịu nhường ai cả,
cuối cùng họ lao vào nhau quyết tử, và chết sạch cả rồi - cô gái trả lời.
-
Ðúng là người Tây Ban Nha - ông giáo sư nghĩ - Họ hiếu chiến như những trận đấu
bò tót của dân tộc họ.
Khi đến hòn đảo của Anh, ông thấy mỗi người ở mỗi góc
của hòn đảo, bèn hỏi :
- Tại sao các bạn lại không cùng nhau làm việc ?
-
Trước khi đưa chúng tôi đến đây, ông có giới thiệu chúng tôi với nhau đâu - một
người trả lời.
Quả là một dân tộc lịch sự !!!
Khi đến hòn đảo của nước
Pháp, ông thấy một thanh niên đang làm vườn và hỏi :
- Hai người kia đâu rồi
?
Chàng thanh niên đáp :
- Tôi yêu cô ấy, và anh kia cũng vậy. Nên chúng
tôi chia nhau mỗi người yêu cô ấy một tuần. Bây giờ thì đến lượt anh ta. Họ đang
sống với nhau ở đằng kia, còn tôi thì phải làm việc.
À, nước Pháp, một đất
nước của tình yêu và sự lãng mạn.
Cuối cùng, Khi đến hòn đảo có người Việt
Nam thì chỉ thấy 2 anh thanh niên đang ngồi nhậu. Ông hỏi:
- Cô gái kia đi
đâu rồi?
Hai thanh niên nói:
- Cô ấy đã đi sang hòn đảo khác rồi. Cô ấy
thích ngoại kiều hơn.
·
Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Việt Nam, Nhật,
Bungari và Hà Lan. Nước Nhật khoe:
- Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!!
VN tiếp:
- Đáng để lót đít ngồi. Nhật , Hà Lan: - Đúng, đúng...
Đến
Bungari khoe:
- Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất!
VN: - Đáng để lót đít
ngồi. Nhật, Hà Lan: - Đúng, đúng...
Hà Lan vội khoe về nước mình:
- Còn
nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!!
VN lại nói : - Đáng để lót đít ngồi.
Nhật, Bun: - Đúng, đúng...
Cả ba nước nỗi giận quay sang VN và hỏi:
-
Thế VN có gì mà nói?
VN thản nhiên đáp:
- Có xương rồng <~~~ lót ngồi
thử xem! ^^
3 vị tướng người Nhật, Mĩ và
Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất.
Người Mĩ nói :
- Bây
giờ tôi cho 1 tiểu đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tôi thả 1 sợi
lông chạm đất thì 1 phút sau lính của tôi sẽ tự sát hết.
Quả đúng như vậy,
sau khi vị tướng người Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi ra khỏi phòng thì nghe
thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút sau tất cả đều tự sát hết.
Đến
lượt vị tướng người Nhật nói:
- Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông chạm đất
là lính của tôi sẽ tự sát hết. Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏi
phòng thì đã nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả đều đã chết.
Đến lượt Vị tướng
Việt thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ.
Nhưng chờ đến nửa
tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia cười chế giễu vị tướng
Việt. Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị tướng kia vào phòng.
Hai vị tướng
kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính đều đang nằm dưới sàn nhà.... thổi
lông gà để không cho nó chạm đất.
·.
Trong một liên hoan kiếm thuật thế
giới, hiệp sĩ Pháp ra sân khấu.
Nhân viên của ban tổ chức thả ra một con
ruồi, anh ta lập tức vung kiếm, bổ con ruồi ra làm đôi. Cả hội trường vỗ tay như
sấm. Tiếp đó, võ sĩ Nhật bổ một con ruồi khác ra làm tư.
Cả hội trường nín
thở, chờ sự xuất hiện của đương kim vô địch VN. Ruồi thứ ba được thả ra.
Kiếm
sĩ VN vung kiếm như gió, mũi kiếm thẳng hướng con ruồi... nhưng chúng không hề
hấn gì.
Cả hội trường ngạc nhiên, thất vọng, riêng anh ta vẫn mỉm cười mãn
nguyện. Có người hét:
- Còn đắc ý à, thất bại rồi!
- Xin quý vị nhìn kỹ
cho! Con ruồi đó tuy vẫn sống, nhưng.... nó sẽ không bao giờ làm cha được nữa
!
Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba
nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy
lên nhảy xuống.
Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi
té.
Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ
vẫn nhấc được hai chân.
Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và không tốn kém, "đấm" vào
chỗ ấy của con voi... thế là nó nhảy như điên.
Tới vòng hai, làm sao cho con
voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử
lý...
- Mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?
Con voi lắc đầu như
điên.
Trong đại hội hàng không quốc tế,
một người Mỹ hùng hồn tuyên bố:
- Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con
boeing 767!
Người Nhật đứng gần đó bĩu môi:
- Hãy đưa tui một ít chất bán
dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó.
Bác VN
nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết:
- Nếu đưa tui một nữ tiếp viên
hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không
hạn chế ...
·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog
~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·
