'Cười ... chờ chết' là theo cách nói hóm hỉnh, hài hước, có fần tiêu cực của Kỳ Châu, mình chọn ra vài ba câu chuyện 'thật', fù hợp với cánh ta như sau. Các bạn nếu đồng ý thì bổ xung nhé:
1. Vô va và ông nội ngồi
đọc truyện. Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi
ông : " Ông ơi, ông đọc truyện gì thế " ? Ông nhẹ nhàng trả lời :
" Truyện lịch sử cháu ạ ". Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển
truyện của ông, giọng rất bức xúc : " Ông đọc truyện sex, thế mà ông nói
dối cháu ". Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : "Với cháu là truyện
sex, còn với ông, nó là lịch sử"
2. Thi voi. Có cuộc thi
điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để
con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một
cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album
nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém,
"đấm" vào chỗ ấy của con voi... thế là nó nhảy như điên. Tới vòng
hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ
nhàng hỏi... "mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?", con voi
lắc đầu như điên.....
3. Xem gì đáng cười nhất. Bà mẹ có việc đi làm, để 2 đứa con nhỏ tự trông nhau ở nhà.
Khi về nhà vào lúc chiều muộn, bà lo lắng hỏi cậu con trai lớn: "Em với
con chơi vui chứ?"
- Vâng, rất vui ạ - cậu con trai cười toe toét.
- Chắc là 2 anh em xem tivi?
- Vâng, nhưng chỉ lúc đầu thôi. Vì 2 đứa đều xem chán các
chương trình rồi.
- Vậy làm sao con với em vui vẻ được suốt cả ngày? - bà mẹ
tỏ ý ngạc nhiên.
- Dạ, thoạt tiên, chúng con xem phim hoạt hình Tom và
Jerry, nhưng chúng con không thấy buồn cười. Sau đó chúng con xem phim hài Laurel và Hardy
nhưng chúng con cũng không thấy buồn cười. Rồi chúng con xem Mr. Bean, vẫn
chẳng thấy buồn cười gì cả. Chúng con nghĩ ra chuyện vào trong kho, ở đấy có
một cái hộp nhỏ quấn ruy-băng màu hồng, chúng con thấy những bức thư bố viết
cho mẹ khi 2 người chưa lấy nhau. Chúng con vừa đọc vừa cười bò ra...
4. Không cần đến bác sĩ. Một anh chàng thở hồng hộc chạy
vào hiệu thuốc hỏi ông dược sĩ: "Ông có thứ thuốc nào chữa ngay được chứng
nấc cụt không?"
Ông dược sĩ:
- Không cần thuốc, anh cứ làm như thế này là hết nấc cụt
ngay.
Vừa dứt lời ông dược sĩ tát cho anh ta một cái. Anh ta bèn
quay ra gọi vợ:
- Em ơi, thôi không cần bác sĩ nữa đâu, vào đây anh chữa
cho.
5. Đe dọa vợ. Vợ thấy chồng đang lúi húi với tờ báo liền hỏi:
"Anh cắt bài gì trong tờ báo buổi chiều đấy?"
- Bài kể về một anh chàng được toà cho ly dị vì vợ liên tục lục
túi anh ta.
- Vậy anh định
dùng mẩu báo ấy làm gì? - Chị vợ hỏi tiếp, giọng dịu xuống.
- Anh bỏ vào túi.
6. Dễ thế mà bố không
trả lời được.
Nhân ngày hội các bà mẹ, công ty tổ chức một cuộc thi với sự tham gia của các
cặp cha con. Ban tổ chức nêu ba câu hỏi cho cặp lọt vào chung kết. Hai cha con
trả lời bằng cách viết vào giấy và gửi lại, sau mỗi câu thì ban tổ chức chỉ
công bố kết quả đúng - sai.
Câu 1: Cơ quan nào của phụ nữ to nhất?
Kết quả: Bố trả lời sai, con trai - đúng.
Câu 2: Lông, tóc của phụ nữ ở đâu xoăn nhất ?
Kết quả: Bố - sai, con - đúng.
Câu 3: Mẹ thích nhất nắm cái gì của bố ?
Kết quả: Bố - sai, con - đúng.
Sau khi cậu con trai nhận phần thưởng về, người cha giọng
hoảng hốt hỏi:
- Đáp án của con là gì?
- Câu trả lời của con là: Cơ quan to nhất của phụ nữ là Hội
Liên hiệp Phụ nữ; lông, tóc của phụ nữ châu Phi xoăn nhất và mẹ thích nhất là
nắm được ví của bố.
7. -
Cá sấu. Dạo này tôi cứ thấy vợ mình ôm một con cá sấu khổng lồ chực vồ lấy tôi.
- Thật là một cơn ác mộng.
- Này nhé, da thì sần sùi, hai mắt lồi ra, miệng toang toác, răng thì lởm
chởm....
- Chắc là cá sấu hoa cà đấy!
- Không, tôi chưa tả về con cá sấu!
8. Mua tặng phẩm. Trước cửa siêu thị, một khách
hàng hỏi người bảo vệ:
- Tôi có thể tìm mua tặng phẩm cho phụ nữ ở đâu?
- Đồ trang sức, mỹ phẩm các loại, thời trang cao cấp... ở tầng một, bên phải.
- Tôi đang tìm mua tặng phẩm cho vợ mình cơ?
- Hàng thanh lý, đại hạ giá ở
tầng ba, bên trái!
9. Thương vợ
quá!
Một
ông chồng cầu nguyện:
- Lạy Chúa! Con rất yêu vợ
con. Nếu cô ấy đau đầu, con xin đau thay; nếu cô ấy buồn, con xin buồn thay;
nếu cô ấy phải chịu cảnh góa bụa, con xin chịu thay...
10. Ngây thơ con trẻ
Cậu con trai cứ đi vòng tròn quanh
mẹ và ngắm nghía từ mọi phía. Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:
- Con làm sao mà cứ nhìn mẹ chăm chú
vậy?
- Con chỉ muốn xem lời bố nói có
đúng không thôi. Bố thường bảo với cô giúp việc là: “Chúng ta phải hết sức kín
đáo vì vợ tôi có mắt ở sau gáy đấy!”.
***
- Ba ơi! Bao giờ con mới thành người
lớn đến mức có thể đi bất cứ đâu, về nhà bất kỳ giờ nào mà không phải xin phép
mẹ?
- Này con của ba! Thế thì chính ba
cũng chưa thành người lớn đến mức đó đâu!
11. Mơ ước của các đức ông chồng
- Bà xã bắt được tôi trong phòng cô
hàng xóm ở tầng hai nên tức quá nhảy xuống đường, gãy mấy cái xương sườn. Bà ấy
hiện còn nằm viện.
- Sao anh cứ làm những chuyện thiếu
suy nghĩ như vậy?
- Nếu biết trước sự thể, tôi đã lên
phòng cô gái ở tầng bảy rồi.
12. Chồng than vãn với vợ:
- Khi hàng xóm mua đồ gỗ mới thì
chúng ta cũng quyết định tha về giường tủ mới. Khi lão mang về một chiếc tivi
màu màn ảnh rộng, em cũng bắt anh mua một cái y chang. Thôi, anh chẳng kể đến
chiếc xe hơi làm gì, còn hiện nay thì…
- Thì sao, hắn lại sắm xe hơi đời
mới à?
- Không, hắn sắm… vợ mới!
13. Những ông chồng đáng thương
Sau khi ly dị, người chồng vẫn điện
thoại cho vợ hàng ngày. Sau một thời gian, bà vợ không đủ kiên nhẫn mới quát
lên:
- Này, ông đừng gọi cho tôi nữa có
được không? Tôi đã nói hàng trăm lần là chúng ta đã ly dị rồi kia mà!
- Tôi biết thế nhưng vẫn muốn được
nghe lại điều đó mỗi ngày.
***
- Nghe nói cậu định quay lại với
chồng cũ hả?
- Ờ!
- Nhưng đã ra tòa ly dị rồi mà!
- Phải! Nhưng mình không thể chịu
nổi cái khuôn mặt hả hê của hắn sau khi chia tay.
14. Khi các bà nổi nóng
- Ai đánh vỡ kính ở cửa sổ lớn nhà
chị vậy?
- Tay
chồng hèn nhát của tôi đấy!
- Anh ta hiền như đất cơ mà! Tại sao
hôm nay lại cục cằn như vậy?
- Thì hắn đã cúi người tránh khi tôi
quăng chiếc chậu giặt!
15. Các ông chồng nhận xét về bà xã
Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt
sùi hỏi:
- Anh thấy trong người thế nào?
- Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh
anh đã ổn định dần, đỡ co giật.
***
Cô vợ than phiền với người hàng xóm:
- Chồng trước đây thường âu yếm gọi
tôi bằng những tên con vật như “Con chim bé bỏng của anh”, “con mèo cưng yêu
dấu”… Vậy mà những từ ấy bây giờ đã biến mất.
- Ồ! Không phải vậy đâu. Anh ấy vẫn
gọi chị bằng tên con vật đấy chứ!
- Thật không?
- Thật chứ. Mới hôm qua anh ấy còn
nói với tôi: “Tôi phải về ngay chứ không thì con hổ cái nhà tôi nó gầm lên bây
giờ”.
16. Đừng tiêu hoang phí
Đôi vợ chồng chuyển sang ở ngôi nhà
mới.
- Anh này - Cô vợ nói - phải mua
ngay một tấm rèm cửa sổ, nếu không khi em thay quần áo, hàng xóm nhìn thấy hết.
- Chi tiêu phí phạm làm gì? - Anh chồng đáp - Anh dám
cá rằng khi nhìn thấy em như vậy, thì họ sẽ phải tự trang bị rèm cho cửa sổ nhà
mình thôi.
17. Bị kết tội cũng khoái
Kết thúc phiên toà, một đạo diễn
điện ảnh có tuổi bị buộc tội "quấy rối tình dục" với nữ diễn viên
trẻ. Người bạn già bức xúc túm ông ta lại hỏi:
- Này, sao trong phiên tòa, anh lại
nhận tội? Tôi biết rất rõ là anh không hề làm chuyện đó mà.
- Đúng là tôi vô tội, nhưng ở tuổi
tôi mà còn bị kết tội đó, thì kể cũng khoái chứ sao!
18. Phỏng
vấn nhanh vài đức ông chồng
Tại sao trong ngần ấy năm trời anh
không hề nói với vợ một lời nào?
- Ồ, không có chuyện gì đâu! Chẳng
qua là tôi không muốn ngắt lời cô ấy.
***
- Có đúng là những người có vợ sống
lâu hơn những người độc thân không?
- Không, họ chỉ cảm thấy cuộc sống
dài lê thê mà thôi.
***
- Kỳ nghỉ hè này, gia đình anh sẽ đi
đâu?
- Tôi thì muốn ra biển còn vợ tôi
thì lại thích lên núi.
- Thế ư? Vậy anh chị quyết định thế
nào?
- Hình như anh chưa lập gia đình thì
phải?
.....................................
