Thứ mọi quý bà đều thích

Tác giả KD: Cảm ơn bạn bè iu quý đã gửi cho những mẩu chuyện này. Cười lên cho đầu óc nhẹ nhõm chút ít trong những ngày nóng bỏng chuyện Biển Đông.

Một phụ nữ đi máy bay có một viên kim cương mà không biết làm cách nào qua được hải quan. Thấy một linh mục đang đi ngang, bà bèn nhờ cha đem qua hải quan dùm.
Đến chỗ khai báo, nhân viên hải quan hỏi:

- Cha có gì khai báo không?

Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không quên lời Chúa răn nên cha nói:

- Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quý giá, còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà quí bà đều thích.

Nghe vậy, nhân viên hải quan cười nói:

- Cha vui tính quá! Mời Cha qua.

Đúng thế….

Một người Pháp, một người Mỹ và một người VN tranh luận xem Adam và Eva là nguời nước nào .

Nguời Pháp :

– “Trần truồng và trụy lạc ngay truớc mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp”.

Nguời Mỹ :

– ” Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu nổi sự cấm đoán đó thì chỉ có thể là dân Mỹ “.

Nguời VN lúc ấy mới lên tiếng :

– ” Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên thiên đuờng thì chỉ là dân VN !!! “.

Help!!!help! !!

Trong 1 cuộc thi nhịn đói gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam .

Mỗi nguời bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai không chịu nổi thì giật dây chuông “reng … reng” sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng.

Thí sinh người Anh chịu được 3 ngày thì “reng … reng” .

Thí sinh người Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra .

Qua tới ngày thứ 7 thấy thí sinh Việt Nam vẫn im hơi lặng tiếng,……

Ban giám khảo quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thí sinh VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi những dòng chữ bằng máu: ” Ð.m. thằng nào cắt chuông tao”.

Pháp và lý

Sau khi bị đánh rớt trong kỳ thi, một sinh viên Luật khoa liền đến vị giáo sư vừa thông minh vừa rành về luật pháp rồi hỏi rằng:

- Thưa thầy, có phải thực sự thầy am hiểu tất cả về môn học này?

- Dĩ nhiên rồi, nếu không thì tôi đã không phải là giáo sư.

- Vậy em xin phép được hỏi thầy một câu, nếu thầy nói đúng thì em chấp nhận bị rớt, còn nếu không thì phải cho em điểm A.

- Được, nói đi, câu hỏi gì vậy?

- Thưa thầy: Việc gì hợp pháp nhưng không hợp lý, hợp lý nhưng không hợp pháp, vừa không hợp pháp cũng không hợp lý?

Vị giáo sư cố nặn óc ra, nhưng vẫn không tìm được câu trả lời; cuối cùng phải chịu thua, và theo giao ước, ông đành phải cho chàng sinh viên này điểm A thay vì đánh rớt.

Vị giáo sư này tiếp tục suy nghĩ câu hỏi suốt buổi trưa, nhưng vẫn không thể nào tìm được câu trả lời; nên cuối cùng ông đành triệu tập những đệ tử xuất sắc nhất của mình và lập lại câu hỏi hóc búa của chàng sinh viên: “Việc gì hợp pháp nhưng không hợp lý, hợp lý nhưng không hợp pháp, vừa không hợp pháp cũng không hợp lý?”

Thật là ngạc nhiên và bối rối rối cho vị giáo sư, vì tất cả các đệ tử ruột của ông đều giơ tay xin trả lời. Vị giáo sư này liền chỉ một đệ tử đắc ý nhất của mình. Anh này giải thích:

- Thưa thầy, câu trả lời này cũng dễ thôi: Như thầy biết đó, thầy đã 75 tuổi rồi mà lại cưới một cô 30 tuổi là hợp pháp nhưng không hợp lý; vợ của thầy lén bắt bồ với một anh sinh viên 23 tuổi là hợp lý nhưng không hợp pháp; còn thầy lại đi cho tình địch của thầy điểm A sau khi anh ta bị chính thầy đánh rớt thì vừa không hợp pháp cũng không hợp lý!

Bao nhiêu tuổi?

Trên một chuyến tàu, hai phụ nữ nằm ở 2 giường tầng 1 nói chuyện với nhau. Một phụ nữ hỏi:

– Chị bao nhiêu tuổi rồi?

- Tôi chỉ mới hơn 20 một chút. Thế còn cô?

- Em mới hơn 18 tuổi một tẹo.

- Ông khách giường trên nghe thấy thế liền lộn cả người xuống nhìn hai “cô gái”.

Sau khi chiêm ngưỡng hai “thiếu nữ” 18, 20, ông liền ngã quay xuống đất.

Hai bà giật mình kêu lên:

- Anh từ đâu ra thế này?

- Tôi không biết nữa, tôi vừa mới sinh ra.

Kiện ông Điện Lực

Tại Tòa Án hôm nay rất đông người đến dự khán phiên xử vụ ông Bác sĩ

kiện ông Điện Lực.

Chánh Án :

- Yêu cầu ông Bác sĩ kể rõ sự việc

Bác sĩ :

- Trước mặt quý Tòa là Nam bệnh nhận mà tôi chữa trị làm chứng. Hôm đó bệnh nhân “nằm sấp” để tôi xem xét bệnh “trĩ”, sau đó tôi đến tủ thuốc lấy thuốc thì bị cúp điện. Đối với bệnh này việc chữa trị không có gì khó khăn, cứ dùng thuốc bôi vào “cục trĩ” là xong, vài ngày sau tự nó sẽ rụng.

- Vậy chuyện gì mà kiện ông Điện Lực?

- Khi điện cúp, bệnh nhân tưởng ngưng chữa bệnh

- ???

- Bệnh nhân “nằm ngửa…”

- !!!

- Tôi bôi thuốc vào chổ đó…

Cọp trích từ Kim Dung